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Es scheint wirklich an der Zeit zu sein, in loser Folge einige urbane Mythen
rund um das oft komplizierte menschliche Paarungsritual zu entzaubern.
Besonders deutlich wurde das in den letzten Tagen, als diverse Medien nicht
häufig genug berichten konnten, die Geburtenrate werde anlässlich des jetzt
schon legendären Stromausfalls jenseits des Atlantiks signifikant steigen.
Ja, auch diese hübsche Anekdote über unser Triebgebaren gehört ins Reich der
Märchen. Nicht nur, dass mir bislang niemand die entsprechende
wissenschaftliche Studie vorlegen konnte, von der zwar alle über 14 etwas
gehört haben, die aber noch kein Berichterstatter in der Hand gehalten hat.
Wesentlich schwerer wiegt, dass es so überhaupt gar nicht einleuchten will,
warum Menschen bei einem Stromausfall sofort hormongebeutelt übereinander
herfallen sollen.
Wir haben schließlich alle die Bilder gesehen von den zahllosen Einwohnern
New Yorks, die zum Ende ihres Arbeitstages vom großen Blackout überrascht
wurden und in U-Bahnen oder auf der Straße fern der heimatlichen
Federkernmatratze festsaßen. Auch in promiskuitiven Zeiten wie unseren darf
man wohl getrost davon ausgehen, dass die Menschen zunächst mal andere
Sorgen hatten als die baldige Begattung des nächstbesten Unbekannten entlang
des Weges.
Sollte er es dann entgegen aller Widerstände geschafft haben, sich
kilometerweit durch sommerheiße Hochhausschluchten ins traute Heim zu
schleppen, wird der moderne Mensch, welcher nicht eben als einer der
lauffreudigsten Primaten bekannt ist, im Zweifel viel zu erledigt für
weitere schweißtreibende Aktivitäten sein und obendrein auch immer noch
andere Sorgen haben. Die Steaks im Eisfach tauen auf, die Klimaanlage
funktioniert ebenso wenig wie der Fahrstuhl oder der elektrische
Lümmelsessel vor dem schweigsamen Fernseher.
Aber wenn man nun davon ausgeht, daß der eben erwähnte Mensch nicht zu den
vielen Singles seiner Metropole zählt und zum spontanen Geschlechtsakt auf
den eigenen Partner statt den geliehenen des Nachbarn zurückgreifen kann.
Und er sich außerdem nicht bereits in einer Beziehung befindet, in der
gewohnheitsmäßig nur mittwochs gegen 18:30 Uhr miteinander verkehrt wird,
selbst dann wird immer noch nicht klar, warum er geradezu zwanghaft bei
Stromausfällen oder ähnlichen Katastrophen des Alltags seinen Trieb
wiederentdecken sollte.
Ist es die plötzliche Dunkelheit? Haben Menschen doch viel lieber im Dunkeln
Sex und sind meist nur zu feige sich das einzugestehen, um nicht als prüde
zu gelten? Aber warum sollten sie dann dabei gleich zuhauf Nachwuchs zeugen?
Sind die meisten in absoluter Dunkelheit nicht mehr in der Lage ihre
Verhütungsmittel zu finden? Bin ich die Einzige, die hoffnungsfroh einen
Jahresbedarf an Kondomen neben dem Bett beherbergt und auch mit verbundenen
Augen eines finden würde?
Noch viel weniger einleuchtend finde ich die Unterstellung, Menschen würden
sich ohne die gewohnte Berieselung durch moderne Medien derart langweilen,
dass ihnen außer Sex einfach nichts mehr einfällt. "Schatz, laß uns Sex
haben." – "Nein, so sehr langweile ich mich nun doch noch nicht. Die Fotos
von Omas 80. Geburtstag kann ich auch bei Kerzenlicht einkleben."
Ich fürchte, gelangweilt hat sich nur der Journalist, der diese Geschichte
zuerst in die Welt gesetzt hat, weil er ohne Strom nicht arbeiten konnte und
sich in dieser Situation wünschte, mit seiner neuen Freundin zuhause wieder
in dem zerrauften Bett zu liegen, aus dem er sich morgens nur sehr
widerwillig erhoben hatte.
Lyssa
Wer nicht bis zum nächsten Dienstag warten kann, kann täglich Lyssas Tagebuch lesen:
http://www.lyssas-lounge.de/peepshow
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