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In der letzten Woche habe ich mich noch vollmundig über Unsinnigkeit
starrer Regeln für das intime zwischenmenschliche Miteinander ausgelassen
und muss nun doch schamvoll eingestehen, dass ich dabei eine ganz elementare
Regel vergessen habe. Ausgerechnet die eine Regel, die man garantiert nicht
von seiner Mutter mit auf den Lebensweg bekommt, und die man doch nie außer
Acht lassen sollte: Geh niemals mit High Heels ins Bett!
Diese Regel mag auf den ersten Blick albern oder gar überflüssig
erscheinen, aber verschiedene Unfälle in den letzten zehn Jahren haben mich
gelehrt, dass die Nichtbeachtung dieses Grundsatzes tragische Folgen haben
kann. Und sofern man sich als Frau nicht ausschließlich dem Tragen von
Sioux-Schuhen mit orthopädisch korrektem Fußbett verschrieben hat, wird man
früher oder später auch einem Vertreter der großen männlichen Mehrheit
begegnen, für die Frauen mit High Heels im Bett eine der erotischen
Phantasien schlechthin ist. Übertroffen wohl nur noch von zwei Frauen im
Bett mit sehr hohen Schuhen.
Mein erstes Paar Schuhe mit wirklich hohen Absätzen bekam ich von einem
solchen Exemplar im zarten Alter von etwa 22 Jahren geschenkt. Ich fand
sein Ansinnen, mit diesen Dingern an den Füßen ins Bett zu krabbeln,
reichlich albern, war aber schwer verliebt und damit leicht zu Experimenten
zu überreden. Nach den ersten Minuten löste sich meine innere Verkrampfung
und ich beschloss, den Sex wie sonst auch einfach zu genießen. Ein schwerer
Fehler!
Denn nach einer weiteren Viertelstunde versuchte ich mein rechtes Bein im
Eifer des Gefechts irgendwie um das seine zu schließen und fügte ihm dabei mit
dem Absatz des Schuhs erhebliche Verletzungen an Knie und Unterschenkel zu.
Die Nacht endete gänzlich orgasmusfrei auf der Unfallstation des nächsten
Krankenhauses, wo ein junger Arzt beim Nähen der Wunde vor Lachen kaum die
Nadel halten konnte.
Beim nächsten Versuch, natürlich erst nach gebührendem zeitlichen Abstand
und mit einem unversehrten Mann, gab ich mir größte Mühe, mit den Waffen an
meinen Füßen nicht in die Nähe der Gliedmaßen meines Partners zu kommen. Im
entscheidenden Moment aber stemmte ich meine Füße offensichtlich etwas zu
energisch auf die Decke und Sekunden später waren unsere verschwitzten
Körper hübsch gleichmäßig von Omas guten Gänsedaunen bedeckt.
Ich schwor mir, meine Schuhe künftig definitiv vor irgendwelchen
Veranstaltungen im Bett auszuziehen und ließ mich auch mehrere Jahre nicht
davon abbringen. Bis ich eines Tages einen Mann traf, der Stein und Bein
schwor, seinem Wasserbett könnten die Absätze nichts anhaben, er habe das
ausführlich mit seiner Exfreundin getestet. Das Bett sei mit irgendeinem
NASA-getesteten Spezialmaterial überzogen und würde auch den Einsturz des
Hauses überstehen.
Nun würde ich nie von mir behaupten wollen, in Phasen hormoneller
Überfrachtung im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte zu sein, aber wie ich
so dämlich sein konnte, kann ich mir trotzdem bis heute nicht erklären. Der
erste vorsichtige Test verlief zur beiderseitigen Zufriedenheit ohne
unangenehme Zwischenfälle, was dazu geführt haben mag, dass wir beim vierten
Versuch sämtliche Vorsichtsmaßnahmen über Bord warfen. Das Ende hätten sich
auch weniger phantasievolle Menschen denken können.
Das Bett schwabbelte ein letztes Mal sanft und verwandelte sich dann in
einen munteren Zimmerspringbrunnen, der nicht nur uns komplett durchnässte,
sondern auch noch das friedlich schlummernde ältere Paar in der Wohnung
unter uns. Die Beseitigung der zahlreichen Wasserschäden im ganzen Haus
nahm mehrere Wochen in Anspruch, war aber nicht halb so anstrengend wie der
darauffolgende Briefwechsel mit einer reichlich irritierten Versicherung.
Lyssa
Wer nicht bis zum nächsten Dienstag warten kann, kann täglich Lyssas Tagebuch lesen:
http://www.lyssas-lounge.de/peepshow
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